Scheißeritis

Selbstironie ist ja bekanntlich eines der effektivsten humoristischen Mittel, na an dem wird’s wohl heute nicht fehlen. Ich könnte nämlich vor Freude laut los schreien: ICH BIN EIN EUROPÄER!!! ICH BIN NOCH NICHT ZUM INDER GEWORDEN!!! Danke oh Ganesh, du mir wohlgelittener Liebling des himmlischen Pantheons, dass du mich meiner Identität erinnert hast. Ich hab schon gedacht, nach fast 2 Monaten ohne jegliche Magenbeschwerden, ich würde von ’nem anderen Planeten kommen als all die Bleichgesichter, die tagaus tagein zu tief in die Toilettenschüssel schauen, um sich exzessiv den Nebenwirkungen ihrer kulinarischen (Un)genüsse hinzugeben. Zombiehafte Gestalten, die sich durch die Gänge meines Wohnheims schleppen, die Rolle Klopapier unter die Achsel geklemmt, ’ne Flasche Wasser in der Hand. Wenn man den ein oder anderen mal ne Woche nicht sieht, denkt man sich zunächst nix dabei, klar man hat zu tun, das Übliche halt, aber im Nachhinein folgt dann doch die stimmige Erklärung. Nun, diese Woche hat man mich nicht gesehen. Und wech isser! Mensch wie macht der das nur!?

Tja, hat alles mit einem super Wochenende in Rishikesh angefangen. Ich war mit ein paar Ladies und Gentleman white water raften auf dem Heiligsten aller Pfützen, dem Ganges. Nein, ich bin nicht in halbverkohlten Leichenteilen geschwommen, das heb ich mir für besondere Anlässe auf. Im Gegenteil, oben im Himalaya ist die Welt noch in Ordnung. Das Wasser war saukalt, genauso schnell und glasklar. Es hat eine tiefe Schneise in das Gebirgsmassiv geschnitten und so die besten Vorraussetzungen für eine Spitzenbootstour geschaffen.

Auf dem Rückweg haben wir am Sonntag Halt gemacht in Hardiwar, einem der 4 Kumbh Mela (Ihr wisst schon, der Hinduwanderzirkus) Käffer, wo die Tropfen des Unsterblichkeitsnektars (Amrita) auf die Erde getropft sind.

Mein Unsterblichkeitsnektar hatte leider eine andere Wirkung. Ich weiß leider nicht genau, was genau ich falsches gegessen habe. Eine Möglichkeit dies rauszufinden ist, zu überlegen, gegen welche Speise man eine besondere Abneigung hat. Funzt nich, Ich hab im Moment gegen so gut wie alles hier ne derbe Abneigung! MAMA, gib mir Schokopudding oder Schweinebraten mit Kartoffelpürree!!

Aber mein Chaos-Prof. Botulla hat recht: Wir Europäer sind’s einfach selber schuld. Warum machen wir unsere komplette Umwelt so steril? Kein Wunder, dass, sobald wir mal aus unserer pasteurisierten und sterilisierten Welt rauskommen, sich sämtliche Mikroben und Parasiten mit größter Wonne auf uns stürzen. Wir haben denen ja nix entgegen zu setzen. Appell an alle Eltern: Lasst eure Kinder soviel wie möglich mit Dreck und Müll spielen, sie werden es euch später danken!

Auf Einzelheiten der letzten Tage werde ich verzichten, obwohl mir bewusst ist, dass Vulgärhumor durchaus seinen Reiz hat, bin ich schließlich auch großer Fan davon, aber ich will den Lesern Alpträume und Kotzorgien ersparen und mich meiner am Montag morgen in der U-Bahn fast vollständig verlorenen Menschenwürde (Ein Glück hatte ich Ersatzklamotten mit!) nicht vollends entledigen. Ob’s davon wohl Fotos gibt, heimlich aufgenommen von Mitreisenden mit der Handykamera? Oder Videos gar? Ich trau mich ja gar nicht erst, Youtube.com zu durchforsten…